Navidad, navidad......

En fin, Navidad, epoca en la que hay que ser feliz por cojones. Y si no lo eres? que coño tienes que hacer entonces? Reir si no te apetece...... comprar si no tienes un chavo.... cenar en familia si no la tienes.......

En fin, fechas de familia y consumismo.

Hoy he decidido ordenar mi casa, mi armario, mi cocina.... intentare dejar de ser un desastre y comenzar por lo principal.

Intenciones para el año que viene:

- No llegar tarde al trabajo.
- Centrarme en el trabajo.
- Poner mis cuentas al dia.
- Ser un poco menos borde.
- Decidir si quiero seguir con mi vida o quiero cambiarla.
- Llamar a abuela al menos una vez a la semana.
- Valorar mas lo poco que tengo.
- Dejar de pensar en mis errores y solucionarlos.
- Buscar durante todo este año el espiritu navideño para las navidades que viene.

Se que tengo muchas mas cosas que apuntar en la lista, pero he de pensarlas.

Es curioso como pasa la vida mientras nos entretenemos en intentar crearla. Cuando queremos recapacitar sobre si hemos logrado lo que teniamos planteado han pasado años. Quiza es porque no conseguimos centrar nuestros esfuerzos en el dia a dia.

Sigo desconcertada, sigo hundida en un estado de angustiosa impaciencia. Impaciencia por no lograr encontrarme, por lo lograr ser sincera conmigo misma. Siempre he odiado la mentira, siempre la he sacado de mi vida pero me resulta imposible serlo conmigo misma. Me engaño cada dia cuando pienso que las cosas van a cambiar, me engaño cuando creo que todo cambiara solo sin dar un solo paso hacia delante.


De momento ha nacido mi sobrinita.
De momento he estado en madrid.

De momento el sabado comida de empresa..... como dice la cancion: voy a beberme hasta las copas de los arboles.

Grito!, grito en silencio por no soportar esta agonia que me consume.

Tú que has abierto la puerta, tú que sin quererlo has encendido la llama, una llama que estaba apagada en mi. Tú que no puedes ser, tú que sin saberlo me has abierto los ojos. Deseo rozarte, sentir tu aliento cerca para ver a que sabes. Recorrer tu cuerpo con un solo dedo tan suave que se nos erize la piel.

Las mariposas rebolotean cuando se que me acerco. Quince minutos al día por los que me levanto cada mañana..... y tú, rodeado de otros brazos que te harán suyo para siempre, y yo, sin poder hacer nada, solo sentir, solo morir, morir por los brazos a los que pertenezco y morir por los brazos a los que perteneceras tu.

Por qué no has esperado a conocerme?, yo.......

No sé porqué narices me tiene que pasar a mi todo esto. Una vida perfecta que no se tira a la basura porque tengo una conciencia de la que no puedo escapar. Nunca podría olvidar mis principios y engañar a la persona a la que he dicado 8 años de mi vida. Solo ha aparecido alguien que, sin el quererlo, me ha hecho sentir algo que me he dado cuenta que estaba dormido en mi. No quiero estar con él, no quiero dejarlo todo por él. Quiero dejarlo todo porque si realmente yo amara lo que tengo no me habría fijado en nadie. Que me haya fijado en otra persona (aunque sepa que realmente no quiero nada con ella) me ha hecho darme cuenta de que no soy feliz, de que necesito otra vida, que necesito ser yo misma, que necesito vivir mi propia vida no la de nadie.


Escribo escuchando Percy Sledge

A punto de ser tia!!!!

Ahhh se me olvidaba! A mi hermana le quedan 8 dias para dar a luz una sobrinita que estoy deseando tener en brazos, sobre todo porque para verla tengo que ir a mi tierra, a la ciudad que tiene mi corazon y mi alma, la ciudad que tiene toda mi infancia y mi juventud, la ciudad por la que suspiro y a la ciudad a la que algun dia volvere. No dicen eso de....... DE MADRID AL CIELO!!!! Pues eso me pasa a mi. Que la quiero con todas sus virtudes y con todos sus defectos.

(nunca debi irme, nunca debi abandanarla)

Tétrica......

Hoy he tomado una decision, en firme espero, no voy a vivir una vida que no quiero solo por miedo a estar sola. He pensado que si consigo reencontrarme es imposible que llegue a estarlo, que si logro volver a ser la persona que era, fiel a mis ideas, a mis sentimientos al final no estare sola. Porque a mi me gusta tener a gente a mi lado para poder entonces buscar soledad. Es esto una incoherencia?
Da igual, si realmente es una incoherencia, entonces tendre que aceptar que asi soy, incoherente y podre vivir tranquila. Tantas cosas soy que una mas!.
Ya en el instituto una profesora de dibujo tecnico me dijo que era muy tetrica, si, esas fueron sus palabras, todos los trabajos q mandaba y que habia que darles color a mi siempre me quedaban entre el negro y el gris......

Vale no te vayas de tema maja!, hoy he tomado una decision, soy lo que soy y quiero asumirlo para bien o para mal quiero vivir mi vida no la vida de cuento de hadas que nos meten en la cabeza desde pequeños y.....una vez tomada esta decision, se me precipita otra duda..... como cojones llevarlo a cabo??????


Hoy escribo escuchando Paradise Lost

Quiero escribir....

Quiero escribir bien para poder encontrar las palabras correctas que describan lo que quiero decir. Pero creo que eso tampoco es algo que haga muy bien como la mayoría de lo que hago. En realidad, hay algo que he hecho muy bien en mi vida pero sobre esto ya escribire otro dia.
Hoy quiero hablar de la impotencia, la impotencia de no poder controlar mi vida. Estoy sumida en una agonia que no debgeria de existir. Se de buena tinta que mucha gente querria mi vida (debe ser cierto eso de que siempre queremos lo que no tenemos).
He estado leyendo varios blogs, cosa que hasta hace poco nunca se me habia ocurrido. Creo que lo he hecho buscando conocer otras vidas, otros pensamientos de gente que no conozco, otras vivencias y otras formas de ver y sentir la vida. Y realmente ha sido gratificante. Gratificante y la vez doloroso. He encontrado historias con mucha personalidad, historias personales contadas desde los ojos de gente que no conozco y que me han hecho ver tantas cosas........
Me gustaria poder escribir como vosotros, teniendo tan claro lo que os gusta, lo que veis, lo que haceis, lo que contais. Pero solo soy yo. Una persona que ha dedicado 8 años a una vida que ahora, no se por que extraña razon, no quiere. No se cual ha sido es momento exacto en el que me dado cuenta de ello y de verdad creo que he intentando sacar de mi esta sensacion. Lo he intentado durante un año, quiza si lo pienso mas friamente dos, pero me resulta imposible. No quierooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!. No quiero tirar mi vida a la basura solo por tener miedo a estar sola si sigo adelante con lo que me pide mi corazon. Y temino este bochornete con un grito desesperado......Porque mi cabeza no quiere lo mismo que mi corazon!!!!!!

Hoy escribo escuchando Creed- My Own Prison

Soledad......

Me gusta la soledad. Siempre me ha gustado. Conseguir encontrar momentos contigo misma sin ruidos, sin interrupciones con tus pensamientos, tu musica, tu libro. Me hace sentir bien conseguir la soledad cuando estas rodeado de gente. El problema viene cuando esa soledad no la buscas tu, cuando te viene impuesta. Encontrarte solo porque realmente lo estas es muy doloroso.
Pequeño......te hace sentir pequeño.
Pero....y sentirte solo cuando estas rodeado de gente? de que tamaño te hace sentir eso?

Tormenta superada......

A veces es muy dificil no sentir decepcion con la vida. Cada tormenta que consigues superar, queda pequeña con la que se avecina. Intento mirar de cara a la vida que para alguien como yo no es poco.
Nacemos y crecemos pensando en un futuro que casi nunca coincide con el que logramos. Creo que me he confundido muchas veces, que he tomado decisiones erroneas en la vida y ni siquiera soy capaz de corregirlas. No tengo el valor para hacerlo. Eso puede ser orgullo? no ser capaz de decir: " me he equivocado" y soportar que todo el mundo diga el mas tipico: " te lo dije". Pero no es peor vivir como no quieres por no reconocer que te has equivocado en tus decisiones?. No se si realmente es mi caso, no se si realmente me he equivocado, no se si realmente todo es tan catastrofico o simplemente es mi estado de animo natural de existencia. Intento reir, intento saborear todos los momentos buenos, pero algo me ahoga. Algo no me deja ser yo misma. Por que no puedo ser yo? por que no lo consigo? por que abandone mi vida por algo que amaba y ahora eso que amaba se ha vuelto culpable de no tener vida?


..........lloro en silencio, sin dejar que nadie me oiga.

Pink- Funhouse

http://www.youtube.com/watch?v=a3AhozBA9Ko

UN PIROPO......

Hoy desayunando alguien me ha dicho: "hoy estas guapa!!"..... yo he contestado: Gracias! Despues me he ido y he seguido con mi dia de trabajo, papeles, facturas, y al banco... cuando iba de camino me he dado cuenta no solo de que iba sonriendo, sino de que no podia parar de hacerlo. Me he dedicado tanto a mi trabajo, a mi independencia y a no necesitar nada de nadie que cuando me pasa algo asi, como lo que me ha pasado hoy, me doy cuenta de que siempre necesitamos algo de los demas, aunque sea un pequeño piropo. Te hace cambiar tu perspectiva por un momento, te hacer sentir bien y con ganas de comerte el mundo. Como es posible que hoy en dia en los tiempos que vivimos, con el estres que llevamos y con el ritmo de vida que tenemos aun necesitemos la aceptacion de los demas? Como es posible que algo tan pequeño como un piropo te haga sentir tan grande?
No lo se, solo se que hoy gracias a una persona innombrable me siento bien!

Pensamiento.....

El mas hermoso futuro siempre dependera de la necesitad de olvidad el pasado. Nunca podras avanzar en la vida hasta que hayas superado los errorres del pasado y todo lo que lastima tu corazon.

Empezando

Hoy es el primer dia que escribo en este blog, espero q no sea el ultimo! No voy a mentir, no se lo q saldra de esto pero quiza, y solo quiza, pueda ser divertido. Estoy a punto de salir de trabajar asique aprovechare para ir pensando el enfoque de esto. Como dice siempre un amigo mio......
Sed malos!!!