Voy a volver, solo estoy resolviendo temas pendientes que tenia en mi vida que no me dejaban avanzar

A TI.........

Resulta q soy consciente de lo que tengo a mi lado, de que no encontraria jamas alguien con un corazon mas enorme.

Ayer tenias razon, soy yo la que te he encasillado, la que te ha juzgado sin darte la oportunidad de actuar ante lo que yo te plantee porque creo saber siempre cual va a ser tu respuesta. Quiza me he equivocado, y no lo niego pero esq soy asi, no puedo evitarlo, he dejado de ser yo misma para adaptarme a ti cuando en realidad he de seguir haciendo las cosas y asi poder averiguar si realmente tu respuesta es la que yo esperaba. Y voy a intentarlo, voy a resurgir de entre las sombras para ser yo misma, para proponerte absolutamente todo lo que quiero hacer y entonces vere tu respuesta. Lo voy a intentar. No empequeñecere, y asi, si es lo que tiene que ser podremos crecer juntos como pareja.

Si yo te quiero, porque no intentarlo un poco mas?, que tengo que perder?


Escuchando Beyonce- Halo

El tiempo todo lo cura........

Estoy invadida por la tristeza, hoy es dia de recuerdos, mi cabeza retrocede y piensa en el ayer. En aquellos dias imperfectos pero felices. Dias llenos de libertad, de alas infinitas y de sueños alcanzables.
Hoy mi cabeza retrocede alli buscando lo que añora. Y mi entristece, es mas, la tristeza recorre todo mi cuerpo de punta a punta y se instala en cada resquicio.
Pienso en todo lo que he dejado atras para llegar a donde estoy, mi familia me tiene en el olvido, no soy importante para ellos, quiza en algun momento de sus vidas llegue a sus recuerdos pero soy diminuta para ellos. No les puedo reprochar nada, para mi tambien ha sido asi durante un tiempo y sin embargo ahora........ Puede que tenga que ver con eso de que "el tiempo todo lo cura", ahora entiendo que con el paso del tiempo las cosas pierden importancia, el dolor se va para dejar paso a la añoranza y por tanto si añoras algo esq lo echas de menos y por tanto lo quieres. El Perdon, cuando consigues perdonar a alguien el daño que te ha hecho, cuando el perdon se va..... ¿ q llega cuando el perdon se va??? todo esto?
Me siento sola, muy sola.
Siento que me estoy perdiendo mi vida, que estoy dejando pasar el tiempo q despues no voy a poder recuperar. Que tengo muchas cosas que hacer que me gustan y que no hago y siento que no quiero morir con ese peso. Quiero disfrutar, quiero hacer cosas....... quiero vivir. Quiero tener la sensacion constante en mi cuerpo de que vivir merece la pena.

Yo y yo misma

Definitivamente no me entiendo a mi misma...... o si? quizas no quiera entenderme para no dar un paso hacia delante y enfrentarme a todo lo que eso desencadenaria. Parece mentira con lo que yo he sido que tenga miedo a cambiarlo todo. De verdad estoy esperando a que todo explote y todo salga mal y por tanto todo sea mas dificil de lo que tendria que ser?

"Feo" de Fito y Fitipaldis......

He aprendido en esta vida

de lo bueno y de lo malo,

me elevado por el cielo

y me he arrastrado por el barro,

mas de 35 años

y 200 dias prefectos
he tocado lo locura
con la punta de los dedos.
Voy mirandome en los charcos
yo no necesito espejos.
se que soy mucho mas guapo
cuando no me siento feo.
Nunca me han interesado
ni el poder ni la fortuna
lo que admiro son las flores
que crecen en la basura.
Donde se han quedado tus sueños
tienes el alma desnuda
despues de romper la ola
solo nos quedo la espuma.
Estribillo.

Triste.......pero cierto

Me he reencontrado con dos personas de hace mucho tiempo que me hace sentir que no he perdido del todo mi vida. Cuando llevas tanto tiempo privandote de hacer cosas que te gustan llega un momento en que te replanteas todo. Este es mi caso. Puede que parezca un poco egoista pero cuando te dedicas a los demas sin pensar en ti mismo y sin esperar nada a cambio llega un momento en que te das cuenta de que tu tambien estas ahi, de que tu tambien necesitas de los demas y de que tu tambien tienes cosas que te gusta hacer. Sin darme cuenta me fijo en la gente que no conozco y me siento atraida por sus vidas. Hay gente que transmite, como decirlo? una energia de: "soy lo que quiero ser" que me da mucha envidia, (sana) pero envidia al fin y al cabo. Y me doy cuenta de que yo antes transmitia eso, y me doy cuenta de que estoy a apagada, con 27 años estoy apagada. Necesito darle al boton de ON, y parece que tengo la mano alargada hacia el pero no consigo llegar.
Triste.......pero cierto.

Interes.........

La mejor forma de aburrir a alguien, es contarle todo. Cuando saben todo de ti no hay intriga, el misterio desaparece y la rutina entra por la puerta. Tambien pasa con los amigos, con los descocnocidos que te cruzas en tu dia a dia, que te pueden producir esa sensacion de atracion pero que cuando los conoces desaparece y pasan a ser una persana mas de tu vida diaria. Es dificil mantener el interes por las cosas y las personas cuando se conoce todo sobre ellos.

Me sucedera solo a mi?

QUIEN NO COMPRENDE UNA MIRADA......
TAMPOCO ENTENDERA UNA LARGA EXPLICACION.

(PROVERBIO ARABE)



EN NUESTROS LOCOS INTENTOS, RENUNCIAMOS A LO Q SOMOS POR QUE ESPERAMOS SER.

(SHAKESPEARE)

No se que es peor, si sentirse solo rodeado de gente o sentirse solo porque realmente lo estas.

Viajar

A veces, me gustaria ser un pajaro. Me gustaria para poder recorrer todo el espacio libre de las alturas. Para poder ver todas las ciudades del mundo desde los tejados, para poder recorrerlas. Ir de una punta a otra del mundo y ver sus paisajes, sus gentes, conocer todos los colores y ver cada anochecer. Hay tantas cosas q no conocemos y que ni siquiera imaginamos. Imagenes que producen paz. Imagenes mas grandes que todos mis sueños juntos.

Paisajes llenos de libertad, esa libertad tan ansiada.

Hay gente a la que le gusta viajar, y siempre buscan unos dias para dedicarlos a eso que tanto les gusta y lo hacen, Viajan. Y luego estan los que les gusta viajar pero nunca lo hacen, si no es por falta de dinero, es por falta de tiempo, o quiza y lo mas convincente es pura pereza. No viajan. Por eso es muy facil decir que a mi me gustan tantas cosas! pero que es lo que hago en realidad? nada, vivir la rutina diaria.....

Se me eriza la piel......

solo de pensar que alguien pueda hacerle daño a un bebe. Llego a mediodia a mi casa y en telediario entre tanta noticia me hace levantar la cabeza escuchar que un padre tira a un bebe de mes y medio contra la pared porque no dejaba de llorar. El bebe esta en coma en el hospital. Estas son las cosas que no deberian pasar, las cosas q no deberiamos consentir que pasaran sobre todo nosotras. Cuando miran a otro lado y dejan que estas situaciones se produzcan entonces son ellas tan culpables como quien es capaz de hacer algo asi.

Ojala pudiesemos hacer q pagasen por sus actos realmente y no con la carcel

San Valentin........

Dia que hay q demostrar que estamos enamorados, hay que buscar el mejor regalo para enseñarle a la persona que tenemos al lado que la queremos. No se lo demostramos cada dia estando junto a el? no es suficiente regalarle nuestra vida y querer compartirla con el? No, no es suficiente. Hay q hacer un regalo. Pues conmigo lo lleva de culo :).

Me gustaria ser mas normal, pero en fin.

Imposible desconectar......

Hoy me resulta totalmente imposible desconectar del trabajo. Estoy hasta la polla de que se crean que con la excusa de la puta crisis pudeden hacer cualquier cosa. Siiiii, tengo un jodido horario de puta madre pero.... es problema mio?. El caso es dar por culo y por cojones me lo tienen que cambiar??? Vamos a ver, yo por mi empresa si tengo que cambiar de horario lo hago, siempre que sea una necesidad. Lo que no puede ser esq haya gente suficiente para poder sacar el trabajo por la tarde y quieran que yo vaya por la tarde porque tengo un horario muy bueno y eso no puede ser!.

Fueron ellos los que me buscaron para trabajar yo no lo busque, y soy yo la que les saca todos los marrones al jefe frente a los corbatas de la punta de arriba de la piramide. Y asi me lo paga? Yo tengo un hijo de dos años y medio y no puedo tener un horario partido como el que quieren pq yo no tengo familia a quien dejarselo para que me lo cuiden! lo dejo en calle hasta las 8 de la noche?. Les he presentado diferentes horarios partidos en los que yo puedo trabajar y ocuparme de mi hijo pero no...... tiene que ser el que ellos digan. Mañana reunion con el jefe......a que les dan por culo? Ya veremos que me plantean.

Hoy escribo escuchando Pink- Funhouse

Aunq supones que no........

Aunq supones q no, si que entiendo lo que quieres decir. Pero discrepo. Porque no dejamos de ser como somos cuando nos vemos obligados, sino que dejamos de ser como somos cuando dejamos de importarnos a nosotros mismos para ser lo que creemos que la persona a la que queremos quiere que seamos. Pero es un error. Es mi ERROR. Deje de ser yo misma sin quererlo, sin darme cuenta, sin ser consciente. Y lo mejor de todo es que nadie me pidio que lo hiciera, simplemente paso. Conoces a una persona buena, tan buena como a ti te gustaria ser, a una persona firme en sus pensamientos y en sus valores, como a ti te gustaria ser, una persona tierna, dulce que hace las cosas como siempre te ha inculcado la sociedad que se deben hacer y a ti te gustaria ser asi. Te enamoras de lo que tu no eres, de lo que ves en esa persona que quieres ser y el es, y crees que tu puedes ser igual. Pero no es asi, tu no eres asi. Tu estas torcido, tu tienes otras inquietudes que puedes dejar apacadas un tiempo pero que al final salen. Tu tienes otra forma de ver la vida, otra imperfeccion que..... pq ostias no puede ser perfecta tambien?.
Yo nunca habia creido en el amor hasta que lo conoci. Y, ahora, despues de 8 años me doy cuenta de que tenia razon antes, el amor no existe como nos lo cuentan. Existe mientras dura, pero es caduco.


Hoy escribo escuchando.... El bicho?

Algo en mi interior...........

Voy a encender un cigarro y a pensar en lo que quiero escribir.

Supongo que aqui nadie puede juzgarme pq nadie sabe quien soy asiq puedo expresar lo que quiera sin miedo a parecer una loca o algo peor.
A ver, llevo 8 años con una persona a la que conoci con 19 años, durante toda mi vida antes de conocerle he vivido haciendo lo que me ha dado la gana he salido, bebido, drogado, he ido a conciertos, he ido al teatro. He vivido rapido y rodeada de amigos con los q lo he pasado genial. Gente que estoy recuperando, gente que ahora no encuentro y gente a la q he perdido. Pero vivia y tenia libertad. Una libertad que antes pensaba que era juventud pero que ahora entiendo como libertad. Lo deje todo por el, sin importarme ademas y casi sin pensar en lo que dejaba atras. No sentido esa perdida hasta hace unos dos años. De repente, no se que es lo que cambio en mi que empeze a pensar en todo lo que habia dejado. ¿Como es posible que nunca antes lo hubiese extrañado? pues asi es. Empeze a pensar y pensar y pensar y empeze a decir que no podia ser asique pense y decidi deje de pensar en ello y seguir con la vida que habia elegido. Pero no funciona. Creo despues de darle mucho al tarro. Que decidi un cambio brusco pq me habia enamorado y no importaba. Pero ahora me doy cuenta que realmente me gusta la vida q llevaba. No la misma pq era una adolescente. Pero no me gusta la vida de "perfeccion" que llevo ahora. Perfeccion entre comillas pq tengo mas problemas economicos y familiares q nunca. Perfeccion en forma de ser. A mi no me gustan los caminos rectos como a el. Me gusta torcerme de vez en cuando. ( 8 años sin drogas son mucho años jeje).

Me reclaman........continuara.......

Hoy escribo escuchando........ Pink

Enferma.........

No es increible que una semana q tengo de vacaciones pase enferma en la cama????
No es esto como todo en mi vida? una putada!!!!!

Joder, si no puedo ni fumar de como tengo el pecho!!!

Hipocresia........

No entiendo como puede haber gente tan falsa y tan hipocrita por el mundo! de verdad que no le veo ningun sentido a ir pisoteando a los demas solo para hacerte notar. Asi va el mundo como va! asi vamos todos como vamos! En estos tiempos aun me sorprendo de la gente. no se pq la verdad.


Es tan dificil encontrar gente q valga la pena! donde os escondeis??????



(Hoy escribo escuchando: Bob Dylan